Derrubei um Yakult no chão. Foi um lactovacilo.



Ainda bem que inventaram o Facebook, senão eu teria que ligar pra 500 pessoas pra dizer que estou indo dormir.



Em briga de saci qualquer chute é uma voadora.



Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração.



Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!



O cara era tão magro que o chuveiro dele só tinha um furo!



Mulher Invisível trai o marido durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!


Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!


Consegui compor uma música pra minha namorada, agora só falta arranjar uma namorada!



Quase morri envenenado, pensei que aquele vidro com um rótulo de caveira fosse bebida de pirata.



Você só é gordo porque sua mãe tomou muita Skol e você desceu redondo!


Lembre-se: nunca dê ouvidos ao Mike Tyson!



Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!



Todo dia é a mesma coisa: filho faz isso, filho faz aquilo ... Não vejo a hora de fazer 40 anos e sair daqui de casa.



Loira 1 - Nossa, como tá escuro aqui né? Loira 2 - Não sei, eu não tô enxergando nada.



Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres... o Photoshop!



Diga não à violência! Mas se ela insistir muito... dê uns três tiros nela.


Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!


Esse ano quero paz no meu coração... finalmente vou comprar meu marcapasso.



Não entendo essas pessoas que só pensam em dinheiro. A fama e o sucesso também são importantes.



Tô passando mais fome que piolho de peruca.


Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho ... e continua cavando!



Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.



A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.